2022.05.31

Twitterのアカウントを新しくしたら携帯からログインできなくなってしまった。会社帰りの電車内で書くことが多かったからすごく不便で困っている。

ついさっきまで久しぶりに真っ暗な部屋で一人で馬鹿みたいに泣いていた。泣ける元気があるのはいいこと。まだ全然元気。本当になんの感情も芽生えなくなってしまう日を知っているので、そんなに心配しなくてもまだどうにか生活はできそうだと、遠くから私を見ている私が言っている。

本当に会社に行くのがしんどくなってきたし、一生遊んで踊ってらんないなら生きてる価値ないこんな世界、と思ってしまったので退職の旨を上司に伝えた。なんだかぐちぐち言われてその場で受理されず、預かり案件になったままで、本当にため息しか出ない。疲れた。

先輩の機嫌取りにもううんざりしていたし、誰か1人を標的にして強く当たるのも勘弁してほしかった。1日の半分はイライラしているし、物に強く当たるのももう見たくなかった。もう疲れた。こんな奴の近くでもう働けるわけがなかった。

自分の機嫌も自分で取れないような人間には絶対になりたくない。そんな情けない年の取り方はしたくない。イライラする前に、何をどうして欲しいのか言葉で相手に伝えよう。周りを見て、行動できる人間であろう。そんなことを強く思わされる日々だ。

退職できなかったら、やめられるまで休職すればいいか。もう、対話することがしんどくなってきている。いつまで会社に行けるだろう。誰のために笑って、何に謝っているんだろう。

あなたのためを思って言ってるのに、と言ってくる人は大体自分の損得しか考えていない。ヘラヘラ笑っている奴ほど腹の底がわからないと考えられないようなやつとは一緒にいられない。言葉だけを見るな。会話を多面的に捉えろ。目の動きや声音、手の動きや会話中に生まれる間、全てから感じろ。相手の真意はもっと奥にある。

誰かの悪意で簡単に傷ついてしまう自分のことが本当に嫌になる。もっと強くなりたい。